Pagina's

woensdag 2 juli 2014

Frustraties om schoonfamilie en vakantie

Eigenlijk had ik vandaag een blogje willen typen over hoe druk het voor de kinderen in de laatste schoolweek is met de vraag waarom het niet meer gespreid kan worden. Alleen erger ik me zo mateloos aan mijn schoonfamilie dat zij blijkbaar het toetsenbord hebben overgenomen.

Wat is namelijk het geval? Iets minder dan twee jaar geleden heeft schoonzus op 42 jarige leeftijd haar eerste kindje gekregen na een IVF traject. De hele familie was blij. Na een paar weken verdween de glans van de nieuwgeboren baby en vond schoonzus het vooral erg zwaar. Schoonmoeder kwam dus helpen volgens goede Griekse traditie. Sindsdien is schoonmoeder nooit meer verdwenen op een dagje hier en daar dan. Schoonmoeder heeft eigenlijk de zorg voor nichtje overgenomen en schoonzus doet af en toe wat onder luid gekreun en gesteun. Na een jaar ging schoonzus weer werken. Naast schoonmoeder kwam er ook een nanny in huis. De nanny bleef samen met schoonmoeder overdag bij nichtje en ’s avonds bleef schoonmoeder bij nichtje. Schoonzus is ondertussen vaak op stap met vriendinnen of voor haar werk. Als je het van een afstandje bekijkt, is schoonmoeder meer moeder dan oma voor haar nichtje. Ondanks dat grootouders in de Griekse cultuur meer bij de opvoeding van de kleinkinderen betrokken zijn, is de balans hier volledig weg.
 
Wat manlief en mij stoort is dat schoonzus geen enkele gene heeft om haar kind bij schoonmoeder te droppen om vervolgens een paar dagen of 2-3 weken te verdwijnen. Ze zou moeten weten dat schoonmoeder gezondheidsklachten heeft en niet full-time de zorg van een kind nog op haar kan nemen. In onze optiek zou schoonmoeder gewoon oma moeten zijn die af en toe een avondje op haar kleinkind past, niet meer of minder. Soms verzucht schoonmoeder richting ons dat het haar allemaal te veel wordt. Vorig jaar vertelde ze in tranen dat ze zich geen oma meer voelde. Je moet haar hier overigens achteraf niet mee confronteren want dan ontkent ze dat ze dit ooit heeft gezegd en wordt ze boos. Schoonzus negeert ook elke opmerking en gooit het op jaloezie. Toegegeven wij zouden het ook best fijn vinden om iemand als schoonmoeder in de buurt te hebben maar we zouden nooit zo vaak een beroep op haar dan als schoonzus.

Over twee weken gaan wij naar Griekenland. We voelden al aankomen dat nichtje grotendeels bij schoonmoeder zou verblijven terwijl wij daar ook zijn. Nu hebben wij aangegeven dat we graag alleen tijd willen doorbrengen met schoonouders zodat zij optimaal van dochterlief kunnen genieten. Ze zien dochterlief maar één keer per jaar en dan is het voor hen ook fijn dat ze met haar alleen leuke dingen kunnen doen. Uiteraard zal dochterlief ook een paar dagen samen zijn met nichtje maar liever niet drie weken. Nichtje bepaalt namelijk grotendeels het ritme van de dag en legt ook flink beslag op schoonmoeder. Aandacht die dan niet naar dochterlief kan gaan, die ons beperkt in uitstapjes die we schoonouders wilden doen of het onmogelijk maakt om ’s avonds een keer met ze uit eten te gaan. We hadden dus gevraagd of nichtje een tijdje bij haar moeder kon blijven. Gisteren kregen we te horen dat nichtje echter de hele vakantieperiode bij schoonmoeder is samen met haar nanny. Manlief en ik zijn absoluut niet blij en begrijpen ook niet waarom niet aan onze wens kan worden voldaan. Bovendien zit bij alles ook nog een vreemde in de persoon van nanny. Iets wat wij ook niet echt prettig vinden. Alleen worden wij nu als egoïsten afgedaan omdat we graag alleen tijd met schoonouders willen doorbrengen. In de visie van schoonfamilie hoort nichtje ook bij alles aanwezig te zijn.
 
Frustratie en irritatie alom want het lijkt alsof wij aan het korte einde trekken. Ondertussen heb ik weer flashbacks naar mijn vakantie vorig jaar waar nichtje ook een prominente rol speelde. Het waren toen maar 10 dagen waarvan de drie dagen alleen met schoonouders de fijnste dagen waren. Manlief is extra gefrustreerd want zo lijkt met altijd te gaan tussen hem en zijn zus. Zus wint altijd en het wordt hem kwalijk genomen dat hij dat niet begrijpt. De hele kwestie is moeilijk want het lijkt alsof we aan het kortste einde trekken.

Ondertussen vragen wij ons serieus af waarom schoonzus een kindje wilde als ze de zorg continue uitbesteedt. Ook bloedt mijn hart voor dat kleine meisje want naar mijn mening hoort ze tijd bij haar ouders door te brengen en niet bij tweede bejaarde grootouders. Ik ben benieuwd hoe de vakantie zal lopen… ik denk alleen dat we nichtje meer zien dan ons lief is en de tijd alleen met schoonouders vele malen minder is dan wij wensen. En dat is jammer!

19 opmerkingen:

  1. Dat is zeker ontzettend balen!! :( Jammer dat jouw schoonmoeder het zo moeilijk vind om voor zichzelf op te komen, dit lijkt me voor hen ook geen fijne situatie :(

    BeantwoordenVerwijderen
    Reacties
    1. Schoonmoeder is zo blij dat ze een kleinkind in de buurt heeft dat ze zich volledig wegcijfert. Ik snap wel dat ze graag haar kleindochter ziet maar het moet alleen niet ten koste van haarzelf gaan.

      Verwijderen
  2. Nodig je schoonouders uit naar Nederland voor een welverdiende vakantie.
    Probleem opgelost.

    BeantwoordenVerwijderen
  3. Alleen bemoeien met dingen waar je invloed op kan uitoefenen. De relatie van je schoonmoeder met je schoonzus hoort daar zeker niet bij. Laten ze het zelf uitvechten, en laat je niet gebruiken door je schoonmoeder ook al komt het jou wel goed uit.
    De oplossing van de andere anoniem lijkt me een hele goede. Ga desnoods wel zelf naar Griekenland maar neem een hotel en nodig daar je schoonouders uit.

    BeantwoordenVerwijderen
  4. Taj, ik denk dat het ondoenlijk is om vanuit de huidige situatie dit te veranderen. Als je bij elkaar in de buurt zou wonen zou dat heel anders liggen.
    Probeer te slikken dat dit het is en steel je momenten.
    Die zus is best een egocentrisch mens als ik het zo lees, en het is je schoonmoeder die haar grenzen niet weet te bewaken. Jammer dat dit dan nu ten koste gaat van een relaxt samenzijn.

    BeantwoordenVerwijderen
  5. Wat herkenbaar..... En ik vrees dat je inderdaad aan het kortste eind trekt. Je schoonouders zullen hun mond open moeten doen, alleen zij kunnen deze situatie veranderen.
    Ook wij hebben al menig maal woorden gehad met onze familie maar het haalt allemaal weinig uit. Erg jammer en het voelt zo oneerlijk.

    Ik begrijp dat je man zijn ouders wil bezoeken maar zorg ook voor een fijne tijd samen. Wij bezoeken nu schoonouders niet meer heel vaak maar bellen veel. Wij gaan zelf, met ons gezin op vakantie en dat geeft heel veel rust. Moet er wel bij zeggen dat wij inmiddels 10 jaar met deze situatie zitten en nu voor ons zelf rust gevonden hebben in de situatie.

    Sterkte en laat je niet al te veel opjutten. Je kan er toch niets aan veranderen, dan kunnen alleen je schoonouders.

    BeantwoordenVerwijderen
  6. Hé, je hebt toch geen verwachtingspatronen over hoe je schoonzus/-familie zich zou moeten gedragen ?? ;-)

    BeantwoordenVerwijderen
  7. maar als er een nanny is, dan neemt die het toch over. Jullie gaan wat leuks doen met schoonmoeder en de nanny doet haar nanny werk.
    Geniet er maar van, de kaarten kunnen zo anders liggen.

    Liesbeth

    BeantwoordenVerwijderen
  8. Ik denk dat jij het liefst alles en iedereen naar je hand wil zetten. Ik volg je blog en het valt mij op dat je alles beter weet dan iedereen, in welke situatie dan ook. Het zou mooi zijn als dat zou lukken, het valt te proberen. Ik denk dat je een veel rustiger leven krijgt als je alles eens wat flexibeler bekijkt. Dingen waar niets aan te veranderen vallen, kun je beter loslaten. Ook mensen veranderen niet omdat jij dat graag zou willen. Maak er het beste van zonder je steeds overal aan te ergeren. Het geeft een heel relaxt gevoel.
    Groetjes,
    Lianne

    BeantwoordenVerwijderen
    Reacties
    1. Goh fijn dat jij weet hoe ik in elkaar steek na het lezen van een aantal blogs. Ik ben nl het tegenovergestelde van wat jij pretendeert dat ik ben. Bloggen is voor mij een uitlaatklep waar ik mijn mening ongedoseerd ventileer.

      Verwijderen
  9. Het is zeker niet mijn bedoeling je te kwetsen als je dat soms zou denken, integendeel. Ik begrijp dat je je mening kwijt wil en dan is een blog een uitlaatklep.
    Maar, er zijn toch ook dingen die je positief zou kunnen benaderen en wie weet hoe anders de situatie dan wordt. Ik zou niet blijven denken in doemscenario's, wie weet hoe leuk het wordt. Het kost ook minder energie.
    Groetjes,
    Lianne

    BeantwoordenVerwijderen
    Reacties
    1. Lieve Lianne.
      Als JGOJL een advies had willen geven met je vorige commentaar, had een vragende taktiek misschien gewerkt. Nu heb je"ik denk" gebruikt + zinnen in een stellende vorm. Een taktiek die ik zelden heb zien werken als coachingsinstrument of advies.
      Enne, je weet dat "ja, maar"(zie je 2e commentaar) hetzelfde werkt als een negatief commentaar, he?
      Je commentaar is feitelijk correct. Mensen kun je niet veranderen, en daar energie insteken is veelal zinloos. En dingen positief benaderen, werkt vaak beter. Ik zou zeggen: Wie de schoen past.......

      Verwijderen
  10. Is het probleem nu dát dat nichtje erbij is? Of dat jij vindt dat je schoonzus misbruik maakt van haar moeder door haar kind daar achter te laten en ze er dus bij is? Het eerste lijkt me toch redelijk overkomelijk doordat jullie zelf ook een kindje bij hebben en je dus beide tijd en aandacht aan een kleintje moet geven. Als je graag wil dat je schoonouders meer tijd met jouw kind doorbrengen dan kun je toch die nanny vragen de 'zorg' even voor haar rekening te nemen? Ik begrijp je frustratie over de situatie , maar ik lees er meer in dat jij je ongehoord en benaderld voelen dan dat er echt een aandachtsprobleem gaat zijn. Als je je er voor die weken bij neer kunt leggen dat zijn ouders zich meer verplicht voelen naar die schoonzus dan naar jouw man en zijn gezin, maar wel samen een fijne tijd kunt hebben, dan heb je zelf een fijnere tijd. Probeer erboven te staan en het sneu voor je schoonouders en zus te vinden dat zij vast zitten in deze situatie, terwijl jij en je man het prima zelf redden. Sneu voor je nichtje dat haar moeder zo weinig om haar lijkt te geven, misschien betekent het voor haar wel heel veel als jullie haar liefdevol accepteren in die weken.
    Bovenal, probeer te genieten van de tijd met elkaar, jij, je man en je kindje. Ook daarvoor ga je lekker even samen weg

    BeantwoordenVerwijderen
    Reacties
    1. Je hebt ook gelijk hoor dat je moet genieten van de tijd met elkaar. Ik vind het voornamelijk naar voor mijn schoonmoeder omdat het eigenlijk allemaal te veel is. Voor de rest heb ik de stelregel niet mee bemoeien want hoe goed bedoeld ook zo wordt het niet ervaren.

      Verwijderen
  11. Ik kan me je gevoelens best voorstellen. Wat een aparte situatie is daar ontstaan zeg.

    BeantwoordenVerwijderen
  12. Ik krijg een beeld, uit je blogs, dat schoonzuslief iemand is die charmant is en van alles regelt en om haar vinger windt. En in ieder geval vind dat ze veel rechten heeft. En dat schoonmama erg weinig assertief is (en heeft haar zoon dat dan geerfd?).
    Beide onderdelen zijn lastig, in zover dat jullie last hebben van nichtje. Verder inderdaad is het schoonmama's probleem.
    Jullie willen met schoonmama en schoonpapa dagen doorbrengen, zonder nichtje? Oefen dan alvast dat charmant en assertief te brengen. Zouden zinnen werken als: schoonmama heeft een dagje naar het strand verdiend? O, onze dochter is gevoelig, die heeft een dag zonder nichtje nodig. O, nichtje past niet in de auto, wat jammer.
    (Natuurlijk zijn jullie altijd vol bewondering voor nanny, zodat je later kunt zeggen dat niemand nanny haar werk kan overnemen)
    Of jullie zouden gewoon je dochter bij opa en oma kunnen achterlaten en dat jullie met z'n 2en een dagje weggaan. Dan zien opa en oma het dillema (nichtje zal er ook wel op dat adres zijn, gezien je verhaal) tussen hun kleinkinderen.
    Want zolang jullie het probleem oplossen, heeft schoonmama noch schoonzusterlief een probleem.
    Frustratie tonen werkt waarschijnlijk niet, maar verdriet tonen mogelijk wel. En serieus verdriet, gecombineerd met een concreet werkend voorstel, is een assertieve manier van werken, die effectief is vaak. Hoop ik voor je.
    Blijft een hele lastige puzzel, ik hoop dat er een commentaar tussen gaat zitten, die jullie een stap verder helpt. EN: zelfs al is nichtje vervelend, dat duurt een paar dagen. Laat die situatie (en de stress) niet tussen jullie als stel of gezin komen, ga desnoods weg. Want met je man en je gezin wil je nog wel wat langer verder, toch?
    Heel veel sterkte in de route die jullie kiezen, en ook natuurlijk veel plezier in Griekenland.

    BeantwoordenVerwijderen
    Reacties
    1. Dank je voor je advies. En het is inderdaad zo dat je met honing meer voor elkaar krijgt dan zuur. Het zal vooral voor manlief moeilijk zijn. Hij is heel direct en dat is vaak te confronterend met als resultaat het tegenovergestelde wat je wil bereiken.
      Ik probeer er meestal maar het beste van te maken. Situatie kan ik toch niet veranderen. Ook al is dat natuurlijk niet altijd even makkelijk om je te schikken.

      Verwijderen
  13. Vervelend voor alle kanten. Kan het zo zijn dat het nichtje negatieve energie vraagt omdat het het positief niet krijgt? MIsschien kun je de schakel wel doorbreken door haar te knuffelen. Hoe goed je schoonmoeder ook is ze kan haar moeder niet vervangen. Ik vind het zielig voor het nichtje en vind dan ook dat de volwassenen een manier moeten vinden om het voor beiden fijn te krijgen.

    BeantwoordenVerwijderen
  14. Een late reactie, ik lees nu pas dit stulke. Ik woon in Griekenland, dus kan de situatie redelijk goed inschatten. Inderdaad worden grootmoeders heel erg vaak ingeschakeld bij de opvoeding van de kinderen. Soms kan dat erg ver gaan. Zoals je schoonzus je schoonmoeder gebruikt is wel erg extreem, maar vergeet niet dat oma's zich in Gr. altijd intensief met de opvoeding van hun kleinkinderen bezighouden. Mijn schoonmoeder was trouwens een leuke intelligente vrouw waarmee ik het erg goed kon vinden , ze is overleden en ik mis haar nog steeds. Zo kan het dus ook.Wat ik je aanraad is ; neem alles zoals het komt. Probeer geen kritiek te hebben, voel je niet tekort gedaan. Je weet vast wel dat gevoel voor privacy anders is in Griekenland, bedenk dat de nanny in loondienst is en er niet voor de gezelligheid bijzit.En trouwens, je schoonfamilie heeft hun leven op een bepaalde manier georganiseerd, dat is hun goed recht. Het is toch heel fijn dat je dochter nu tijd kan doorbrengen met haar Griekse grootouders, ook al is de aandacht voor haar misschien niet zo intens als jij graag zou zien.Prettige vakantie gewenst !

    BeantwoordenVerwijderen